La (grosse) confession du jour

Hier soir, après avoir pris connaissance des messages de Monsieur sur le carnet de punitions, j' ai eu une discussion avec lui sur Messenger. Discussion fort désagréable, de ma part, car je n'ai fait, quasiment, que répondre agressivement ou me plaindre, tout en jouant les "vierges effarouchées"... J'étais dans mon bon droit, j'avais des torts, mais des bonnes excuses, j'avais ma conscience pour moi.

Sauf que, hélas, quand j'ai redéroulé le fil de ma journée et celui de cette conversation dans ma tête avant de m'endormir, je me suis vu obligé d'admettre que, un, j'avais été assez odieux, tandis que Monsieur restait face à moi d'un calme à toute épreuve ; que, deux, j'avais tort sur toute la ligne et que je n'étais si vindicatif que pour me le dissimuler à moi-même et me persuader que j'avais raison.

Ce ne sont, hélas, pas les moindres de mes défauts que d'être entêté et de détester avoir tort. J'admire (après coup, car au moment même je dois bien avouer que ça m'énerve et exacerbe ma mauvaise foi) le calme et la patience avec laquelle Monsieur supporte et affronte ces discussions désagréables. J'en suis maintenant d'autant plus désolé, après y avoir réfléchi calmement (Je sais que ce n'est pas la première fois que je tiens ce genre de propos. C'est pourtant vrai. C'est (j'espère) la preuve que je travaille à vaincre mes défauts (??).

Je me suis donc défendu trois fois hier et trois fois, j'avais tort (et ça me tord un peu les tripes de l'avouer, j'aurais aimé avoir raison au moins une fois...)

1/ Pour la punition Virtual Master que j'ai sabotée, j'ai blâmé le choix de me donner une fois de plus de me donner une longue session de lignes. Il est vrai que j'ai du mal à le digérer, je ne vais prétendre que j'ai menti là-dessus, mais il est vrai aussi que j'ai déjà copié par le passé (et même très récemment) des sessions d'une heure, qui représentent environ 100 lignes. Quand je le peux, je scinde davantage les punitions pour les rendre supportables, mais si je mérite une heure, ben je mérite une heure et je ferais mieux de le prendre avec résignation...
Seulement la vérité, c'est que j'ai commencé ma punition trop tard et que je voyais approcher l'heure d'aller chercher les enfants alors que mon repas n'était pas prêt et ma lessive pas étendue, et que je m'énervais de plus en plus contre ces lignes qui n'en finissaient pas... Au point de "péter les plombs", comme vous le savez... Oui, mais si je n'avais pas traîné et bidouillé sur le net entre 9h30 et 10h40, j'aurais pu faire cette punition VM dans le calme et complètement et j'aurais eu encore plus d'une heure devant moi pour mes tâches quotidiennes. C'est ma faute. Je le savais, mais refusais de l'admettre.

2/ Concernant la réaction de Monsieur sur le Héron. J'ai tort de nouveau. Je n'ai cessé de reculer de jour en jour l'apprentissage de ce texte (qui ne m'amusait guère, je dois le dire), mais je crois avoir prouvé que j'étais capable de le faire et si j'avais été un peu plus assidu et volontaire, je n'aurais peut-être pas fait les 5 erreurs minimes que j'ai faites. Le problème n'est pas là. J'aurais pu/dû exprimer ma déception (réelle) d'avoir fait ces fautes, ma peur (réelle) d'hériter encore de copie supplémentaire et demander gentiment à Monsieur d'être indulgent... Au lieu de ça, je me suis fendu d'un commentaire acerbe et imbécile sur le fait que j'avais jusqu’à vendredi pour faire cette récitation. Comme si je ne savais pas que j'avais déjà plus de dix jours de retard sur la date limite de cette tâche.
Alors, oui Monsieur, votre réponse suivait la logique de mon argumentaire de mauvaise foi. Et, oui Monsieur, vous êtes plus indulgent que je le prétends trop souvent. Ce n'était pas quelque chose à dire.
Le moins que je puisse faire, pour montrer que je reconnais mes torts et en suis désolé, c'est d'accepter les deux termes de votre alternative. J'accepte la punition méritée par mes 5 fautes dans ma récitation (mais je vous supplie d'être indulgent) ET je promets de copier deux fois la fable d'ici demain et de recommencer la récitation demain après-midi, en essayant de mieux faire.

3/ J'ai protesté contre le fait d'être puni pour ma rédaction en retard, parce que je suis "surbooké" par mes punitions. Or vous m'avez rétorqué que je m'organisais MAL et que la gestion des conséquences de mes actes était mon problème, car je n'avais qu'à améliorer mon comportement. J'ai de nouveau joué l'innocence (mais joué n'est pas le mot : je me défendais avec la mauvaise foi du désespoir, disons. J'étais sincère en le faisant... C'est après coup, en y réfléchissant, que je me rends compte à quel point je me mens à moi-même).
Vous aviez raison, donc, et je n'ai pas trop d'idées pour cette rédaction, parce que je n'y ai pas réfléchi une seconde. Et si j'ai manqué de temps pour la faire, je n'en ai pas manqué pour bavarder avec mes amis sur Messenger et surfer sur le net après l'heure de mon couvre-feu. J'aurais facilement pu consacrer une ou deux heures à écrire ce texte. Je suis en retard et c'est ma faute.

Je ne sais pas quand j'apprendrai vraiment à vivre cette relation de soumission à votre autorité. Je me rebelle encore très (trop) souvent. Merci pour votre patience et votre ténacité. J'espère que ces aveux prouveront que je suis plus sérieux que mon attitude "innée" ne le laisse voir. Il y a encore du boulot...